Nevessünk!

Rányitották az ajtót a balfék tolvajra, megunhatatlan, ahogy ijedtében pórul járt

Úgy megleptek egy csomagokat lopkodó tolvajt, hogy ijedtében elakadt a kocsijával.

A kanadai Mississaugában régóta lopkodta az ajtók elé tett csomagokat egy tolvaj, egy család azonban a legjobb pillanatban nyitotta rá az ajtót. A tolvaj ijedtében beült a kocsijába, de tolatás közben elakadt vele. Kétségbeesetten próbálta kiásni magát, de persze esélye sem volt, a helyszínre érkező rendőrök letartóztatták.


(origo)

A cuki oposszum igazi kretén volt szegény mit sem sejtő görénnyel!

Az oposszumról eddig mindenki azt hitte, hogy egy igazán cuki állatka, de a valóságban ez nem mindig így van. Itt például biztonsági kamera tanúsítja, hogy igazi kretén is tud lenni…

 

A bejegyzés megtekintése az Instagramon

 

ViralHog (@viralhog) által megosztott bejegyzés


(nuus)

Nevetős…

Leszakadt a függőhíd egy thaiföldi szépségverseny mezőnye alatt

Egy thaiföldi szépségverseny harminc indulója alatt szakadt le egy mocskosvízű tó fölött átívelő függőhíd. Amikor a baleset történt, a lányok éppen mosolyogva integettek a kameráknak.

Harminc fiatal nő zuhant egyszerre a vízbe december 7-én Thaiföldön, amikor leszakadt alattuk egy függőhíd – írja a New York Post.

A szépségverseny résztvevői, promóciós célokból látogattak meg egy kávézót, majd megálltak egy függőhídon, hogy a kameráknak pózoljanak. A kötelek azonban nem bírták meg egyszerre a harminc szépségkirálynő-jelölt súlyát.

A nők közül hárman sérültek meg könnyebben, az egyiküknek a homlokán keletkeztek sebek, két másik kisebb horzsolásokat szenvedett. A biztonság kedvéért a lányokat kórházba szállították kivizsgálásra, de rögtön el is engedték valamennyiüket.

Worapot Chatkanjana, a vendéglátóhely, és a híd 43 éves tulajdonosa félmillió thai bathot (közel ötmillió forintot) adományozott a sérültek orvosi költségeire, és megígérte, hogy a többi lánynak kifizeti a ruháik profi tisztításának költségeit.

Így reagálnak a kacsák az első hóra

Székelyek…

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát… Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni…
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek…
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról…
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát…
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással………..
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.
-Hát ezt mondtam én is.

Mivel emberünk sokat hallott a székelyek szűkszavúságáról és agyafúrtságáról, nem
rontott ajtóstól a házba, hanem finoman rákérdezett a pakulárra:
– Adj Isten! Tud-e esetleg egy helyet, ahol juhtúrót tudnék venni?
A pakulár rásandított:
– Há má hogyne tudnék! Vévévé pont jútúró pont com.

Jő haza Mári nén a bótbó s mondja:
– Hallod-e, Pista, megdrágult az ital. Mi lesz most?
– Semmi. Kevesebbet eszünk.

Mondja mérgesen az orvos Pista bá-nak:
– Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!
– A nem lehet, doktor úr. Akko én má tíz éve elennék temetve.

Pista bá összeveszett az asszonnyal. Kiment, s bévágta maga mögött az ajtót. 17 esztendő múlva hazajött, letette a kalapot, s a lájbit és leült a padra. Kérdi a felesége:
– Hol vót?
– Künn.

Pista bá’ bemegy a kocsmába. Leül, kér egy deci szilvapálinkát, és fejét csóválva motyog, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok. Megint kér egyet, aztán megint, s mondogatja tovább. Kérdi a kocsmáros:
– Mit nem lehet megmagyarázni?
– Úgy jártam, hogy kimentem tehenet fejni. Felrúgta a vedret. Megpróbáltam túlról, de ott es felrúgta. Mondom, megpróbálom hátulról, de úgy es felrúgta. Erre a két hátsó lábát kiköttem a pajta oldalához, leültem fejni, erre elkezdett csapkodni a farkával. Gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre, s mivel hirtelen nem kaptam kötelet, megódtam a nadrágszíjat, felemeltem a tehén farkát, erre szíj nélkül leesett a nadrágom. Béjött az asszon. A tehén lába kikötve, a farka felkötve, én állok a fejőszéken kiódott szíjuval, a bokámnál a gatyám. Na, erre mondom, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni…

Pista bá hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. Mondja neki többi vendég:
– Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!
– Mé, fiaim?
– Me a port jobban bírjuk!

Új lakó költözik Pista bá szomszédságába. Este – fél szemmel a szomszédot lesve – kiment a kertbe. Az öreg, ásott egy gödröt, és beletett egy bödönt. Másnap reggel jöttek a milicisták:

– Mit dugdos maga, fegyvert, milyen tiltott dolgot?
Feltúrtak mindent, végül a kertben megtalálták a bödönt. Nagy diadallal kiásták, s hát nincs benne semmi.
– Mit járatja velünk a bolondját?
– Nem én hívtam magukot.
– Miért ásta el ezt az üres bödönt?
– Csak azért, hogy megtudjam, milyen ember az új szomszédom.

Mondja Pista bá’ Mózsi bá’-nak:
– Figyeljen ide, szomszéd! Mikor van a születésnapja?
– Osztán métt es érdekli?
– Há’, vennék egy setétítőfüggönyt magának az ablakra…
– Minek?
– Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azétt.
– S a maga születésnapja mikor van? Én es megajándékoznám.
– Mivel?
– Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség…

Turisták érkeznek az esztenához, nézik a juhokat. Kérdezik a pakulártól:
– Egész nap esznek?
– Ez a dóguk.
– És mondja, sokat esznek?
– Nem egyformán.
– Hogy-hogy?
– A fehérek kétszer annyit, mint a feketék.
– Hát az hogy lehet?
– Kétszer annyian vannak…

Pista bá’ vérző fejjel tántorog az úton. Odamegy a szomszéd gyermek:
– Jöjjön, Pista bácsi, hazaviszem!
– Ne, – riad meg az öreg – onnét jövök!

Halálos ágyán kérdezi Pista bá az asszont:
– Véri, velem vótál-e, miko a komonisták elvették a tehenyünköt?
– Veled vótam.
– Velem vótál-e, miko elvittek engemet a Duna csatornához?
– Veled vótam.
– Velem vótál-e, miko elvették a második tehenyünköt es?
– Akkor es veled vótam.
– S most es velem vagy-e halálos ágyomnál.
– Most es itt vagyok.
– Véri, egyfolytába csak a bajt hozod reám.

A halálos ágyán Máriskó néne mondja az urának , Pista bának: Te Pista én olyan nem szívesen halok meg, mert tudom biztosan, hogy Te hamarosan új asszonyt hozol a házhoz…
Erre Pista bá: Halhatsz meg egész nyugodtan Mári, mert én nem fogok megnősülni:
Náladnál jobbat nem kapok és olyan mint Te … nem kell .

Köszönjük olvasónknak

Ez + az

Egy Romulus McNeill nevű mexikóvárosi tanár gyanútlanul tartott haza a munkából egy “szép napon”, amikor egy parkban egy villám találta meg.

Szerencsére semmi baja nem lett, csodával határos módon probléma nélkül úszta meg a kalandot.

Az alábbi videon egy rendőrkutya és edzőpartnere a két főszereplő.

Várod, várod, hogy az történjen, amire mindenki számít, aztán valami egészen más történik!

BEKREPÁLT A FAGYIGÉP, SZÉTVERTE AZ ÉTTERMET A DÜHÖS NŐ

Miután konstatálta, hogy a fagyigép elromlott, már minden mindegy volt a vendégnek.A düh rossz tanácsadó: ez a nő teljesen szétcsúszott, miután nem jutott hozzá betevő McFlurry-jéhez: szétkapta a berendezést, majd a fagyigép darabjaival a döbbent alkalmazottakat kezdte ütlegelni, alig sikerült végül leállítani.

A fagyihiány-apokalipszis csak messziről nézve vicces, a dolgozók és a szemtanúk alighanem sokkot kaptak.

Orbi (Hőssy ének két felvonyásban)

Utólag is boldog névnapot kívánunk!

Orbi

,Mostan emlékezem az narancs veszélyről,
Az narancs veszélyben Orbi jelleméről...‘
                                                           (Balosvai)

Mint ha lámpafény ég nyári éjszakákon,
Baljósan csillanva meg ravasz szempáron:
Orbi vezér képe úgy villan fel nékem
Majd kilenc-tíz súlyos évnyi régiségben.
Rémlik, mintha látnám alacsony növését,
Parlament padjában laza könyöklését,
Hallanám harsongó beszédit vajdánknak,
Mit ma könyvelnétek hazug marhaságnak.

Jó volt ám a népe, míg kellett, a szájon,
Azért ül még mindig rajt’ Magyarországon;
Ha most visszamennénk, s elhoznánk közétek,
Parasztvakításnak tetteit hinnétek.
Percig sem bírnátok álszent kaffogását,
Felszólalásánál pózoló hordáját;
Csak köpnétek, hallva cigánykodó fajtát,
És, kiket listáról hozott, egy pár majmát.



Első ének

,R-kordnak terveit ő megérzi vala,
Vasút nyomvonalát mutogatja vala.‘
                                                    (Balosvai)

1.
Reng már a sok seggtől a nagy terem padja,
Szorgos tolvajbandák terpeszkednek rajta;
Nincs egy szabad fillér a kormány kezében,
Nincs deviza most már a jegybank zsebében.
Laptop lágy fényénél száz-százötven szarka
Pötyög, hiszen úgyis tele lészen marka;
Hej, pedig ugyanott, eléjük rakottan,
Kicsi mikroportok sorakoznak ottan.

2.
Fenn a pulpituson ősz, megfáradt némber
Néz a monitorba, s benne bötűt kémel:
Tán öreg tanárnak képzelné valaki,
Ki a suttyók dolgát éppen most osztja ki.
Elöl mamelukok unottan merengnek,
Ujjgyakorlatokkal épp edzeni mennek:
Még nem ült Lackó a parlament nyakára,
Nincs ok fricskát nyomni Youtube-csatornára.

3.
Egyetlen plebejus áll csak a környéken,
Meddig az optika lát középen, szélen;
Öltönye feszül már a növekvő háján,
Pedig még fűzője sem pihen a vállán.
Legbelső padhelyre sunyin, sunyin bámul,
Máris oda vágyna el seggpárnájárul;
Azt hinné az ember: élő kerti törpe,
Kerítés végibe’, kissé összetörve.

4.
Vajda, miért állsz már fel kamerák tüzében?
Ládd, más le sem szar a terem hűvösében;
Trécsel az elnök is, jegyzővel csevegve,
A világért sincs most meghallgatni kedve:
Vagy sohasem láttál olyan párnás széket,
Mint amit rühellnek átadni tenéked,
És ahonnan hallik ugyanoly halandzsa,
Mint mi fogaid közt kifelé szaladna?

5.
Nem is, nem is azt a bársonyszéket nézi,
De Őszöd Böszméjét véges-végig méri:
Túl a bandán, melyet összefútt a nagy szél,
Vágyott posztja csillog, pénzeső hangja kél.
És amint vagyon kél hatalmi köréből,
Úgy kel a vágyódás a vajda szívéből;
Erre gondol, bár szól előre hajolva,
Mintha szíve-lelke a rizsában volna.

6.
„Gazdag diktátorok, hatalmas vezérek!
Jaj be irigykedve, jaj be hosszan nézlek.
Merre, meddig mentek? Mennyi hitványságra?
Rabszolgákat szedni fontos kívánságra?
Mentek-é sajátra? Mentek-é másokra?
Párnak jól keresztbe tenni úgy vágyom ma!
Hej! majd én is, én is köztetek táncolok,
Hatalmas vezérek, gazdag diktátorok!”

7.
Ilyenforma Orbi vezér gondolatja,
Mely sötét lelkében szárnyát bontogatja;
S amint szól harsányan, amint hazudozik,
Agya pillanatra összezavarodik.
Hisz komcsi volt apja; maga KISZ-ben kezdte,
Ilyen háttér mellett lelkét ez sem edzte;
Aztán vallásos lett, bár nem vet keresztet,
Kereszténynek mondja, mit maga teremtett.

8.
Ám itt van már a had, Orbi vezér hada,
Itt kevély hadával Orbi vezér maga;
Feszengve behúzza vastag szalonnáját,
Nyakkendő nem nyomja sokat bírt gigáját;
És utána tarka, öltönyös pribékek,
Kattogván alattok drágán megvett gépek:
Büszke lesz ő, büszke, de azt veszi észre,
Hogy egy ember kiült, jó messze, a szélre.

9.
„Hé, cigány! mely vasút vezet majd Felcsútra?”
Kérdi maró gúnnyal, téve a ficsúrra;
Orbinak ezt hallva önérzete roppan,
És olyat döbben rá, hogy álla is koppan.
„Hm, cigány én!” emígy füstölög magában,
„Hát ki lesz majd az úr ebben az országban?
Bilder Gordon talán, szakértői kormány,
Mikor Táncoslábnál elfogy majd a furmány?

10.
Én cigány? én?” - Amit még e szóhoz gondolt,
Az az illetőre célzott bosszúterv volt.
Mikor a nyelvét már könnyeden forgatta,
Kérdezőjét gyorsan a szaván ragadta;
Hosszan, egyenesen mutat a kezével,
Vasútvonalat, mi Felcsútra tér majd el,
S mintha vassá volna akaratja válva,
Még csak meg se rezzen, nagy zúgást kiváltva.

11.
Táncoslábú látja Orbit a nagy szájjal,
Szörnyülködik rajta egész bandájával.
„Őrült ez feleim” - Böszme mond - „akárki;
Nos fiúk, ellene, választást, ki áll ki?
Vagy ki mer majd fogni úgy egy kormányrudat,
Ahogyan készíti ez őrült az utat?”
Szégyen és gyalázat: köp, legyint mindenki,
Cigánynak hítt vajdát mégsem hív ki senki!

12.
De ki vína meg a sok ravasz fogással,
Kubatov-listával, láncszavaztatással?
Ki vína meg Orbi hatalomvágyával,
A környék legnagyobb megalománjával?
Mert csak az kössön ki Orbival, ha drága
S nem megunt előtte boldogulásvágya;
Jaj lészen majd annak, aki jut kezébe,
Ha nem állt félre úgy, ahogyan azt kérte.

13.
Elhalad a háznép laza, ritkás sorban,
Orbiról beszélnek a vörös táborban;
Mindenik mond néki gúnyosat vagy csúnyát,
Mindenik ad még rá egy verbális gúnyát;
Egyik így szól: „Vajda! mért nem mész Balkánra?
Ily prímásnak, mint te, ott van ám nagy ára.”
Másik szánva mondja: „Kis pofám, be nagy kár,
Hogy apád cigány volt s te is az maradtál.”

14.
Elvonul a tábor, kocsiját zúgatja:
Ezt a Merci vitte, azt Opel gurgatja;
Orbi meg bosszúsan hazafelé vezet,
Káromkodás terén kivágja a rezet;
Mint egy focistáé, szitka cifrázása,
Mint a B-középé, szeme villámlása,
Mint sebzett hiéna, kacag bősz dühében,
Csaknem eltörik az index a kezében.



Második ének

,... hogy USA-ból Sáros György megjő vala,
Törpét.......... rögtön keres vala.‘
                                                            (Balosvai)

1.
Így hőbörög Orbi, s mert ihleti a költőt,
Múltba visszaréved egy nagy emberöltőt.
Liberális métely ült akkor a pártján,
Társak húztak balra a hatalom láttán;
A magyar nép sí-rí: „Nem ezt vártuk, Péter!
Szar tolvajbandáddal büdös francba mégy el!
Választás lesz, meglásd, nem szavazunk rátok,
Egyébként meg, úgymond, az édesanyátok!”

2.
Orbi füle süket, nem hallja a népet,
Másfelé kacsint ő, de teszi a szépet;
Patrónusa jó volt, sok rosszat nem mond rá,
Halkan szól, ha mégis, mert kevés őhozzá.
Orbinak több kell már Sáros-ösztöndíjnál,
Külföldi félévnél, indigós papírnál;
Fénymásololót kérjen az, ki kezdő csicska,
Államhatalom kell, ez mindennek titka!

3.
Próbálta korábban; azt még jól elcseszte,
Hogy ki szívre hallgat, szavazzon Lopeszre!
Nem jött be a kampány, liberális társak
Csapódnak vöröshöz, otthagyják jópárak.

4.
Ám most Orbi készül, választás lesz éppen,
Utasítást ad ki, amely szól eképpen:
"Unod a banánt már? Válaszd a narancsot!
Ez legyen a mottónk!" – adja a parancsot.
De lám, lopótárs jő, s közben majd’ elalél;
"Itt van! Itt van!" – súgja, sápadtan, mint a tél.

5.
Nincs még láthatáron Csukotka a gengnek,
Hol fagyos hajnalban csak medvék derengnek;
Mástól retteg ő most, Sáros haragjától,
Ha meghallja, Orbi mit üzen a párttól.

6.
Sáros György nagy úr volt. Sok kis liberáltja,
Pénze volt temérdek, s roppant büszke rája
Sok rossz kitartottja, talpnyaló szolgája,
Szabad kezdeménynek részben magyar pártja.
Látogatni jött, és tervet kovácsolni,
Hogy a választásból mit hozzon ki Orbi;
Ő kész a pénzt ehhez azonnal kiadni,
Cserébe kérhet majd... de minek firtatni?

7.
György Orbi futárát gyanakvón fogadta,
Nagy irodájába pénzzel csalogatta.
„Hát a kis törp hol van?” - Sáros máris kérdi,
Tudják, hogy ezen a Lopesz-vezért érti.
„Kupaktanácson van hű lopeszesekkel;
Pénz kéne...” de egy hang ezt kiáltja: „Nem kell!”
Nem kell! és e két szó úgy esik Sárosnak,
Mint mikor fejére madarak ráfosnak.

8.
„Nem kell?” - szóla Sáros, a pimaszt keresvén,
És Orbi betoppan, galambot eresztvén;
Beleit még ma is csikarja és nyomja
Késő este zabált pacal és kocsonnya;
Ideges is kissé, ezért termel zömmel
Sunyi fingot, melyet elereszt örömmel.
Ám a végbelén most erőt vesz valami,
Valami - nem tudom én azt kimondani.

9.
Sáros érzi Orbi hátszelét azonnal,
Fintort rejt el gyorsan, számolva haszonnal;
De Orbi merészet gondolhatott mától:
Egyszer el kell válni nagy patrónusától;
Sosemvolt filantróp nem kell már őneki,
Van egy nyerő terve, maga ötölte ki!
Ravasz pénzemberre nem hat még személye,
Hát most fog! - fogadja, s így nyelvel feléje:

10.
„Sáros! dédelgesd csak kiválasztott pártod,
Rakj össze vörössel liberális álmot;
Hirdesd égen-földön, amit akarsz tőlük,
Hatalmas nagy vesztes lehet így belőlük!
Most lesz a választás, nálunk minden előny,
A nép már velünk van, mögöttünk a mezőny!
Úgy látszik, nem érzed új idők szeleit,
Mint beképzelt balga, bekötöd szemeid!”

11.
„Madaras párt lesz majd tévedés, fatális,
Rajta, etesd őket vörös hússal, máris!
Adj nékik sok pénzt és csalfa reményt bőven,
De Magyarországon narancs van termőben!
Érted-é a célzást, mit már el is lőttem,
Hogy nem leszek kutyád, bár annak szegődtem?”
Szól Orbi, s kitoldá szavát farsóhajjal,
Melyre Sáros felel - harsány, nagy kacajjal.

12.
„Kis mandarin! hát csak idáig jutottunk?
Mikor hatalomért közösen futottunk?
Lehettél volna a zenekarban prímás,
De karmester nem vagy, arra nincs megbízás;
Nem vagy elég jó még, várjál már egy csöppet!
Hogy nézne az ki, ha minden ütődöttet
Választások előtt megtennének szóban 
Miniszterelnöknek, koalícióban?”

13.
„Ha már így alakult, elmehetsz te rögvest.
Széllel bélelt segged máshol bűzölögtesd!
Megleszünk nélküled, vidd a futárod is,
Nem lesz pénz, Orbi, ha e körből várod is.
Ámbár mit én adtam, megadod kamattal, 
Megszorozhatod azt hatszázhatvanhattal!
Négy évnyi haladék, ennyit kapsz te tőlem,
Most mondom, ne csinálj behajtót belőlem!”

14.
„Itt az első részlet; ne mondd, hogy nem adtam!”
Orbi durrant, s bevág ajtót, szintúgy csattan.
Sáros György csak legyint, nem emeli hangját,
Orbi performansza elmosta haragját.
Ám amit mondott, azt jegyzi szóról szóra,
Az ország készülhet komoly inkasszóra.
Lopesz-futár is megy, Orbi protezsáltja,
De nem tudja, ennyit hogy hoz össze pártja.

15.
Orbit e nagy cechel görbe útra tették,
Narancs Lopesz-bandát jól hülyére vették.
Ahhoz, hogy kamatos tartozást fizessék,
Számos ocsmány dolgot tesznek majd a besték.
De ott még nem tartunk, egyelőre az van,
Hogy lopeszeséknél gyűlnek egy kupacban.
„Éljen Orbi!” - hangzik. „Nem feküdt le néki!”
S közben Orbi büszkén, nagy mellénnyel kérdi:

16.
„Mit gondoltok, mi volt válaszom Sárosnak?
Húzd meg!” - mondja. „Nem én, jobb lesz a városnak...”
Így egy lopótársa, majd vigadnak, habár
A futár csak mereng, akár egy bús szamár.
Áll ott szomorúan, ideg meg-megrántja,
Mikor belegondol, mit veszített pártja.
Orbi még nem myerhet, s miközben ott hetyeg,
Sáros, a Fenevad kamata is ketyeg...
Ismeretlen költő

 

Kérjük, anyagilag támogassa a Bal-Rad-ot! – a piktogrammra kattintva Pay-Pal-on

PayPal - A biztonságosabb és egyszerűbb online fizetési mód!

vagy közvetlen postai úton:

Szabó Péter

2747 Törtel,

Petőfi-ut. 12.

A beérkező adományokról olvasóinkat a “Köszönjük”– rovatban tájékoztatjuk!

Ha tetszett ez a cikk, ha egyetértesz a balrad.ru-val, oszd meg Facebookon, Twitteren, VKontakton – meg ahol csak lehetőséged van rá!

Siker! Megtörtént a magyarságkutatás „káslerolása”! Elindult a MAKI!

Humor

Dr. habil. Kásler Miklós, a Magyar Tudományos Akadémia doktora

Prof. dr. habil. Kásler Miklós, a Magyar Tudományos Akadémia doktora kinevezte dr. jur. Horváth-Lugossy Gábor Józsefet az idén január elsejével megalakult Magyarságkutató Intézet (Maki) főigazgatói tisztségére. Gratulálunk!

A magyarság hivatalos kutatása sajnos már nagyon régóta volt idegenszívű emberek kezében, akik nemzetvesztő finnugrász elméletükkel, ellenséges külföldi hatalmak érdekeinek megfelelő régészkedésükkel, és gyalázatos ármánynak alárendelt, tudományosnak mondott értelmezéseikkel sikeresen mérgezték a Mag népének sumer-szkíta-hun tudatát. Olyannyira hatékonyan mosták át az egymást követő generációk agyát, hogy manapság már szinte mindenki a finnugor hazugságot fújja, háttérbe szorítva a valódi, igaz tudást, amelyet eddig csupán néhány hozzáértő ember ismert és terjeszthetett. Ennek lett most végre vége. Reméljük, hogy emberminiszterünk bátor döntése nyomán ismét szárba szökkenhet az ősi gyökér, megtisztulnak a gonosz métellyel telecsöpögtetett fejek, és a magyar nép végre otthonra talál abban az Európában, amelyért drága miniszterelnökünk, dr. jur. Orbán Viktor Mihály az ő kitűnő barátaival együtt annyit küzd, szerényen és népe sorsa iránti örök aggodalomtól telve, határon innen és túl! Hajrá Magyarország, hajrá magyarok!

Fergeteg

Admin kommentje:

Öreg Döbrögi kőbányáiban soha akkora méretű és súlyú gránittömb nem leledzett lerobbantott formában, mint ami szívünkről legördüle most – e csodás hír hallatán.

Végre! Qrmányunk évi 800 milliós (lesz az másfél milliárdos is) költségvetéssel olyan INTÉZETET hozott létre, amely érdembenfog foglalkozni a MINDEN MAGYAROKAT LEGINKÁBB FOGLALKOZTATÓ – GYÖTRŐ PROBLÉMÁVAL: AZ EREDETKÉRDÉS ÉS NYELVROKONSÁG VÉGLEGES ÉS MEGNYUGTATÓ TISZTÁZÁSA. Mert amíg nem látunk tisztán ebben a legkardinálisabb kérdésben, nem is lelünk megnyugvást.

A legbölcsebb döntést hozta meg qrmányunk és hordánk, amikor döntött a Magyarságkutató Intézet – MAKI – létrehozásáról.

A szándék komolyságát és súlyát jelzi, hogy a vezérmakit egyenesen a Központi Statisztikai Hivatal műszaki és üzemeltetési osztályán találta meg Kásler táttos. Horváth-Lugossy Gábor József személyében. (Így: th – val, kötőjellel, két s – sel meg ipszilonnal. Kell ennél több garancia? Mondjuk még a “whytézz” minősítő előtag…- de majd…!)

A hatalmas feladatnak, melynek során tényleg tudományos alapossággal járnak majd a végére a régi türk–finnugor hipotetikus eredet – vagy nyelveredetvitának, SZÁZ FŐS makihorda feszülTneki a négynevű intézményvezető SZIGORÚAN SZAKMAY irányításával.

Lássuk be: ÓRIÁSI A FELADAT! A magyarság őstörténete, a honfoglalás, a magyar középkor kutatása, vallástörténeti, néprajzi és népzenei kutatás, részvétel a kulturális turizmus, vallás- és zarándoklatturizmus fejlesztésében, továbbá a magyar identitás, hazaszeretet kifejeződésének történelmi bemutatása a magyar történelem korábbi évszázadaiból. És minderről angol és magyar nyelvű folyóiratban, a munka során föltárt izgi érdekessgekről pedig a lakájmédia MINDEGYIKÉBEN – NAPONTA – fog beszámolni a MAKI horda!

Megnyugodhatunk magyarok! A tisztázás elindult!

Már csa amiatt kell izgulnunk, hogy ELEGENDŐ LÉSZEN – É A PÉNZ ÉS A SZAGÉRTŐI LÉTSZÁM?

Kérjük, anyagilag támogassa  a Bal-Rad-ot! – a piktogrammra kattintva Pay-Pal-on

PayPal - A biztonságosabb és egyszerűbb online fizetési mód!

vagy közvetlen postai úton:

Szabó Péter 

2747 Törtel,

Petőfi-ut. 12.

A beérkező adományokról olvasóinkat a “Köszönjük”– rovatban tájékoztatjuk!

Ha tetszett ez a cikk, ha egyetértesz a balrad.ru-val, oszd meg Facebookon, Twitteren, VKontakton – meg ahol csak lehetőséged van rá!

Evvaút tizennyaúcba…

“A valóságot mi írjuk” – Bödőcs Tibor elkészítette egy köztévés híradó paródiáját

A humorista beszámol 2018 legfontosabb eseményeiről.

Most a közmédiát parodizálja Bödőcs Tibor búcsúszentlászlói humorista, író: szilveszterre elkészítette egy M1-es híradó paródiáját. A videóban van minden, ami a köztévé hírműsoraiban megszokott: migráncsok, Soros Tanár úr és El Qro is, de szó esik a túlóratörvény elleni tüntetésekrők is.

Az alternatív híradóban elhangzik többek között, hogy

  • Tordai Bence zebrákkal fajtalankodott,
  • A Jó Pénztáros Lőrinc Koma megnyerte az Anna-bált, és szeretné megvásárolni a világbékét,
  • Rezsiszili lett a Magyar Tudományos Akadémia új vezetője,
  • hamarosan elkészül a Felcsúff-Peking kisvasút.

Bödőcs a videó végén békés, nyugodt, erős újévet kíván a kedves nézőknek.

(Forrás: HVG)

Kérjük, anyagilag támogassa  a Bal-Rad-ot! – a piktogrammra kattintva Pay-Pal-on

PayPal - A biztonságosabb és egyszerűbb online fizetési mód!

vagy közvetlen postai úton:

Szabó Péter 

2747 Törtel,

Petőfi-ut. 12.

A beérkező adományokról olvasóinkat a “Köszönjük”– rovatban tájékoztatjuk!

Ha tetszett ez a cikk, ha egyetértesz a balrad.ru-val, oszd meg Facebookon, Twitteren, VKontakton – meg ahol csak lehetőséged van rá!

Férjkínzás

Legjobb képek: szenvedő férjek, akik vásárló nejükre várnak

Az megvan, amikor az egyszeri férfit elviszi az asszony, hogy “csak azt az egyetlen” dolgot megvegye, aztán a szerencsétlen órákon át vár és áll a próbafülke előtt, és vigyáz a nő cuccaira? Na, ez az Insta róluk szól.

(Forrás: nuus)

Bal-Rad komm: Elnézve a képeket, az öreg évjárat valóban szenved! Okosteló híján.

 

Nevessünk most! Sírhatunk még hétfőtől

Ha nem indul el a videó, kattintson ide!

Not your average Railroad Crossing.

Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
– Elnézést, de nem hallok semmit.
– Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!

A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül.
Cirógatja,  becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
– Szívesen lennék a kutyus helyében!
– Nem hinném!
– Miért?
– Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát…

– Mi szeretnél lenni öcsi? – kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
– Télen medve, nyáron pedagógus.

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja.
– Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
– Mi a bajom, doktor úr? – kérdezte aggódva a beteg.
– Nem iszik elég vizet.

Magyarországon 3 zseni él.. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

Lennék én szerény, de nincs mire.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és
egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is
próbáld megérteni.

Két nő beszélget:
– Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
– Mi a neve?
– Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
– Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
– De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
– Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép
időnk van. A géppel is minden rend….. – Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek,
amikor is újból megszólal a kapitány:
– Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
– Az enyémnek meg a hátulját…

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre,látja,
hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
– Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
– Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
– Miért? – kérdezi a pilóta.
– Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
– Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?